Статусы с матом, грубые фразы 

Уважаемые, дерьмо - это когда ты все свои 28 лет был фотографом, а потом ослеп. Дерьмо - это когда мечтал всегда играть на гитаре, но рук у тебя нет. Дерьмо - это когда тебя сбивает машина в день твоей свадьбы насмерть. Дерьмо - это когда твои родители шлют тебе смс из падающего вниз самолёта: "Мы тебя любим, будь хорошей, дочка". Вот это всё - ДЕРЬМО. А не "Бля, одеть нечего, дерьмо"!
***
Почему, блять, когда ставишь тарелку в раковину, струя воды обязательно бьет прям в ложку???
***
Настоящий интеллигент никогда не скажет «сам дурак», он скажет «у вас недостаточно высокая квалификация для вынесения критики в мой адрес». Вот и идите все нах
***
Непонятно, почему достаточно одной спички, чтобы сжечь лес, но, сука, пол коробки, чтобы разжечь костер...
***
Тому, кто еще раз при мне назовет себя королем, я скажу: "Ваше Величество, примерьте к своей заднице трон - я подведу к нему электричество!"
***
- У меня для тебя есть прекрасная цитата. - Какая? - "Иди на хуй." ©
***
Ну и где та сука,которая написала,что если нету бигуди,а кудряшки хочется,то можно использовать дрель?
***
Сегодня я взглянула в лицо смерти... Должна сказать, что эта сука не умеет краситься.
***
— Ты хочешь влюбиться без ума в девушку и жениться на ней? — Неа, я хочу пить, курить, ругаться матом и сдохнуть в одиночестве на свалке
***
Такое ощущение как будто мне дорогу перебежали 13 черных кошек и у них из жопы высыпалась соль...
***
Сочиняю стихи про тебя, но на уме лишь слово бл*
***
Самое бездарное расставание — задохнуться углекислым газом, сжигая мосты
***
Отношения состоят из трех стадий: 1. ах... 2. пох... 3. нах...
***
А.С.Пушкин: "Чем меньше женщину мы любим, тем больше нравимся мы ей". И вот надо было всем разболтать?!!
***
Почему охуенные туфли,всегда натирают охуенные мозоли?
***
Ложечку за маму... Ложечку за папу... Тарелочку за любимого парня... Вот так и появляется ожирение
***
Арбуз — превосходная пища: сразу и ешь, и пьешь, и умываешься.
***
Только один человек из четырехсот имеет рост метр девяносто, и он, сука, всегда сидит впереди меня в кино.
***
Значительная часть ДТП происходит из-за того, что водитель недооценивает помеху справа. Особенно ту, которая рядом и не закрывает рот.
***
Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра - проемы в стенах. На случай мороза - железные сидения.
***
Как же меня бесят, блять, мамы, папы, дедушки, бабушки, которые звонят на домашний телефон и спрашивают: Ты дома!? Нет, блин. Я, сука, свалил на гору Фудзияма и взял с собой домашний телефон, чтобы пиздить им волшебных синих бабочек
***
Здравствуйте с вами говорит автоответчик после звукового сигнала ОСТАВЬТЕ МЕНЯ БЛЯДЬ В ПОКОЕ!
***
Вот вроде, бывает, идешь с полной кружкой охренительно горячего чая, боишься споткнуться и смотришь под ноги… а не на того, кто, блин, тебе навстречу бежит
***
Верните меня обратно в капусту, в которой вы меня нашли!
***
Меня бесит, когда звонят мне на телефон,ночью или на паре и спрашивают "ЭТО КТО?" "ПУШКИН БЛЯТЬ!!! Ты номер где взял М#УДАК?"
***
Доктор, мне, пожалуйста 20 мг похуизма. Чтоб никогда не было больно.
***
Иногда мне кажется, что любовь и доброта за пределами монитора не существует...
***
Решила похудеть... диета и всё такое. Блин, у меня ещё не было такого сильного желания съесть шампунь с ароматом шоколада...
***
Дорогой, любимый, самый-самый... Послушай меня, сволочь, я буду первой, которая скажет тебе нет!!!