21. - Эдик, нaм нaдо с тобой серьезно поговорить... - Вообще-то меня зовут Юрa... . - Вот видишь, что бы я не скaзaлa, тебе все не тaк! ... .
22. Тёщa: - Эх, попaсть бы в тaкой уголок земного шaрa, где еще сохрaнилaсь непугaннaя природa... Зять: - Не стоит. Пусть хоть кaкой-нибудь уголок природы остaнется непугaнным.
23. Еврейскому мaльчику зaдaют зaдaчу: - У тебя есть шесть яблок, если ты отдaшь половину брaту, сколько остaнется? - Пять с половиной.
24. - Предстaвил себе оформление новой российской полицейской мaшины. Нa морде нaдпись "ПОЛИЦИЯ", естественно нaоборот, для зеркaлa зaднего видa, типa "ambulanсе" для скорой помощи. Получaется ЯИЦИЛОП. - Кинд дзa дзa блин, три рaзa КУ )))
25. В некоторых троллейбусных депо, кaк и в aмерикaнских ВВС, водители общaются через зaписи в книге регистрaции неиспрaвностей. В конце смены водитель зaписывaет неиспрaвности, в следующую смену мехaники их устрaняют. Однaжды это было тaк: Водитель: Троллейбус плохо идет, кaк будто сзaди кто-то держит. Ответ мехaников: Посмотрели, сзaди никого нет.
26. Вторaя Мировaя Войнa. Сидят в штaбе aмерикaнских войск еврей, мусульмaнин и кaтолик - охрaняют плaн высaдки в Нормaндии. В кaрты игрaть зaпрещaется, во время дежурствa отлучaться зaпрещaется - короче, скукотa. Нaрисовaли кaрты, сидят, игрaют. Только убрaли кaрты, входит полковник: - В кaрты игрaли? - Никaк нет! Подходит к кaтолику: - Вероисповедaние? - Кaтолик. - Клянись нa Библии, что не игрaл! - Клянусь! Подходит к мусульмaнину: - Вероисповедaние? - Мусульмaнин. - Клянись нa Корaне, что не игрaл! - Клянусь! Подходит к еврею: - Вероисповедaние? - Еврей. - Клянись нa Торе, что не игрaл! - Господин полковник, кaтолик не игрaл, мусульмaнин не игрaл. Тaк с кем же я мог игрaть?!
27. - Ты кто? - Ангел! - А почему с рогaми, копытaми и хвостом и без крыльев? - Ты не рaссуждaй, a нaливaй!
28. Ночью в поезде. Голос с соседней полки: - Мaмaшa, ну, сколько же можно: "Мишa, пись-пись, Мишa, пись-пись! " - А что я могу сделaть? Ребенок никaк пописaть не может сходить! - Зaто я уже 20 рaз сбегaл!
29. Уважаемые дамы и господа! Посетите наше фешенебельное казино "Алмаз" на берегу ласкового Черного моря! После увлекательной, азартной игры вы из него выйдете прямо на нудистский пляж!
30. Женщина пришла в милицию.
- У меня пропал муж, его нет вот уже 4 день.
- Пишите заявление.
Написала, подает, прочли.
- Что ему передать, если мы его найдем?
- Передайте в первую очередь, что мама не приедет...
31. Ребенок спрашивает отца чиновника:
- Откуда в семье сверхдостаток и дом на Канарах?
- Понимаешь, сынок, есть такая профессия - Родину обчищать.
32. Как выяснили ученые, в пиве содержится много женских гормонов. И действительно, после трех бутылок пива мужчина начинает хихикать над всякими глупостями, после семи он уже с трудом управляет автомобилем, ну а после десяти ему хочется писать сидя.
33. Теща:
- Эх, попасть бы в такой уголок земного шара, где еще сохранилась непуганая природа..
Зять:
- Не стоит. Пусть хоть какой-нибудь уголок природы останется непуганым.
34. В аптеке:
- Я забыл, как лекарство называется, помню что-то с феном связано… Что-то типа "я не знаю где находится фен"… Я его так и запоминал…
- Ибупрофен?
- ДА! ДА! Именно так! Дайте две пачки...
35. На уроке пения учитель сказал: — Сегодня поговорим об опере. Кто знает, что такое опера? Вовочка поднял руку: — Я знаю. Это когда один человек убивает другого на дуэли, а тот, прежде чем упасть, долго поет!
36. У каждого человека три характера: тот, который ему приписывают, тот который он сам себе приписывает, и, наконец, тот, который есть в действительности.
37. Самолет терпит аварию, в этом самолете всего два парашюта и три мужика, которые спорят, кому же все-таки достанутся парашюты. Один мужик начал рыдать и говорит: - У меня жена, дети, кормить надо. Ну, дали ему, он спрыгнул. Второй третьему говорит: - Держи парашют, прыгай. - А как же ты? - Так у меня тоже есть. - А как же первый мужик? - А я ему мешок с продуктами дал. Пускай жену, детей кормит.
38. На новогодней Кремлевской елке Дед Мороз крикнул: "-Елочка, зажгись!", и елочка зажглась, а половина Подмосковья осталась без света.
39. Муж, не отрываясь, сидит за компьютером. Жена подает ему кофе. Едва отхлебнув, он говорит: - Ты что, не знаешь, что я пью кофе без сахара? - Знаю. Просто мне так хотелось услышать твой голос.
40. В Шереметьево садится самолет из Африки. На борту мужик, у которого в багаже груз из 100 банановых пальм. Получив информацию об этом, таможенники предвкушают хороший развода мужика на бабло: как-никак 100 пальм, а это уже коммерческая партия и для "личного использования" никак не подходит... Таможенник: - Ну-с, уважаемый, чего везем? Помявшись, мужик молча протягивает декларацию, где написано: "Пальмовая роща - 1 шт. "
41. Кто такой "Корпоративный Дух"? Это - самый молодой сотрудник компании, которого старшие сотрудники постоянно отправляют в гастроном.
42. После Олимпиады в Ванкувере руководство российской спортивной делегации в аэропорту "Шереметьево" встречали коллеги по цеху: сотрудники ГИБДД, футбольные арбитры, депутаты всех уровней, представители российской поп-эстрады, участники проекта "Дом-2", сборная России по футболу и соседи с перфораторами.
43. Совещание по борьбе с пьянством. Директор начальнику цеха: - Доложите о принятых мерах. Нач. цеха: - Докладываю, меры приняты. Директор: - Какие? Нач. цеха: - Так ведь у каждого своя!
44. Блондинка звонит подруге: - ... Представляешь, потом лектор рассказал второй анекдот. Ну, тут мы немного посмеялись. - А ты? - И я. Я этот анекдот уже раньше слышала и знаю, что он смешной.
45. Пьяный вдрызг мужик лежит на дороге и не может пошевелиться. К нему подходит другой и спрашивает: - Где же ты так нажрался? Тот облегченно: - Фу, слава Богу.. А я думал, меня машина сбила…
46. - У нас на работе есть мужичок один, каждый день он съедает по одному киви. Сначала он бреет киви канцелярскими ножницами, а потом съедает его с кожурой.
47.Я артист. Концерты, гастроли. Питаешься нерегулярно и тем, что попадется под руку. В результате зрители в первых рядах часто испытывают дискомфорт.
48.Японка Юка Кавагути в паре с Александром Смирновым стала чемпионкой Европы по фигурному катанию. На пресс-конференции ей задают вопрос: - А что же вы раньше-то не побеждали? - Я раньше плохо знала русский язык. Думала, когда наш тренер ругается и кричит: "Ты у меня, узкоглазая, скоро коньки отбросишь!" - это означает всего лишь "закончишь с фигурным катанием".
49. В ходе подготовки к ЧМ-2018 Россия пообещала запустить в космос первого бразильца. В ответ Бразилия пообещала научить одиннадцать русских играть в футбол.
50. - Даша, ты уже в курсе? - О чём? - Нам зарплату снизили. - Ой… Что же делать? Хоть на панель иди… - Там – то же самое, я узнавала.
51. - Дорогой! Что приятное я могла бы сделать тебе в день рождения? - Давай займёмся ролевыми играми. - Давай. Что бы ты хотел? - Значит так, ты – глухонемая проститутка…
52. - Как всё-таки хорошо, что ЧМ-2018 пройдёт в России! - Да, но это не только наша победа. Это победа и для Таджикистана, и для Молдавии! - А они-то тут при чём?! - А кто по-твоему нам новые стадионы, гостиницы и аэропорты строить будет?!
53. Спорят банан и сигарета, у кого смерть страшнее. Банан говорит: - Моя смерть ужасна, с меня сначала снимают кожу, а потом еще и съедают. - Это фигня, мне вот поджигают голову и сосут через задницу, чтобы голова не гасла...
54. - Да, жизнь вообще странная штуковина... Ещё вчера он был мудаком и оленем, который ни хрена не умеет парковаться, и который оторвал тебе боковое зеркало на стоянке около универа, а уже сегодня он твой преподаватель по теоретической механике.
55. "... а Лисичка и говорит Волку: опусти, Серый, хвост в прорубь! Рыбка клюнет, тут ты и полакомишься! Опустил Волк хвост в прорубь, а он и вмерз. Тут пришли охотники..." - На этом, товарищи капитаны, инструктаж по безопасности судовождения в разгар зимы в Охотском море будем считать законченным...
- Какие люди думают на шаг вперед? 56. - Русские женщины. Потому что задавая вопрос "Хулио, ты напился?", жена мексиканца хочет знать правду, а жена русского - зачем он это сделал.
57. Вызывает к себе Султан своего евнуха и говорит ему: - Позови-ка ты мне мою любимую жену. Привёл евнух любимую жену, потом другую, потом третью. Евнух весь в мыле подходит к Султану и спрашивает его: - Послушайте, мой господин, я весь в мыле, а вы свежий как огурчик. Как же так? На что Султан ему отвечает: - Запомни, утомляет не любимое занятие, а бесцельное шатание по коридорам!
58. Выходят два пьяных в стельку мужика из бара. Один хочет пописать, но не может найти ширинку. Друг решил помочь, но попал рукой в карман. А там огурец. Он его вытаскивает, старается в темноте рассмотреть, что он извлек и перепуганно говорит: - Вась, слышь, по-моему, я тебе его нечаянно оторвал! . . - Да?! . . То-то я слышу что кровь по ногам так и хлещет! Так и хлещет!
59. - Ну что, помог тебе экстрасенс? - Да! Это просто ужасно! Муж вернулся! - Так разве ты не этого хотела? - Но вернулся-то первый муж! Покойник!
60. - И чего это люди все время новости смотрят? - А вдруг случится что-то такое, что завтра не надо будет идти на работу?
61. Работа, когда ею занимаешься, - старательно уменьшается. А вот с ерундой дело обстоит несколько иначе. Чем больше ерундой занимаешься, тем больше её становится.
62. Для того чтобы русскому человеку стать лицом похожим на японца, ему достаточно выпить теплой водки.
63. Гаишник несет дневную выручку своему начальнику. Начальник: - Маловато ты Михалыч сегодня накалядовал. Что случилось? Михалыч: - В детстве я мечтал работать водителем-дальнобойщиком, но родители хотели, чтобы я шел в милицию. Я все время боялся пригласить девушку в кино, проявить инициативу. Мне нравится рыбалка, а я постоянно езжу с женой по магазинам. Я не понимаю куда я иду и что мне нужно.. Начальник: - Михалыч, что за хе@ню ты мне сейчас рассказываешь? Михалыч: - Простите, товарищ майор. Просто час назад остановил одного психолога!
64. В службе поддержки Виагры раздаётся телефонный звонок. Оператор: - Да, я слушаю Вас? Мужик: - Что мне делать? - Какие проблемы? Купите Виагру, прочтите инструкцию, примите одну таблетку - и Вы будете отлично знать Что делать! - Я купил Виагру. Мы решили с женой днём занятся сексом. Дочку отправили на тренировку. Я принял препарат. - И что, он не подействовал? - Ещё как подействовал! Но у дочки отменили тренировку и неожиданно пришли гости. Вот я и спрашиваю: Что делать?!
65. Солдат мечтает быть генералом. Лейтенант - полковником. Капитан - майором.
Главная
страница
