Муж возвращается раньше обычного домой. У жены - любовник. Она выбегает навстречу мужу с мусорным ведром: - Дорогой, пока не разделся, вынеси, пожалуйста, мусор. Пока муж выносит мусор, любовник выбегает по лестнице на верхний этаж,потом благополучно уходит незамеченным. Идет и думает: "Надо же, какая умница!" Приходит к себе домой. Жена встречает его с мусорным ведром. - Дорогой, пока не разделся, вынеси, пожалуйста, мусор. Выносит муж мусор и думает: - Ну что за дура, - целый день дома, а мусор вынести не может. * * * Усталый муж поздно вечером приходит домой. Жена кричит на него: - Где был ? - Дорогая, ну ты у меня умница,- говорит муж - придумай что-нибудь сама. * * * Жена сообщает мужу: - Дорогой, сегодня у меня не хватило денег, я зашла к тебе на работу, и, поскольку тебя не оказалось на месте, взяла из кармана пиджака 100 тысяч. - Ничего, дорогая, я уже месяц работаю в другом отделе. * * * - Путевка в санаторий для моей жены обошлась дорого, но окупила себя. - Что, жена вылечилась? - Она не вернулась. * * * - Почему Вы не спасли свою жену, когда она тонула? - Я и не понял, что она тонет. Орала, как обычно. * * * - Почему ты разрешаешь своей жене курить ? - Должна же она хоть некоторое время помолчать... * * * Жена на смеpтном ложе: - Милый, обещай, что во вpемя похоpон будешь идти pядом с моей мамой. - Если тебе так хочется... Hо настpоение опять будет испоpчено на целую неделю. * * * - Hе скажете ли, куда делась ваша симпатичная баpменша? - Хотите что-нибудь выпить? - Hет, хочу отыскать своего мужа. * * * - Hу и как вам живется, молодожены? - Собака уже сбежала... * * * Жена будит мужа, просыпайся давай! Он просыпается, спрашивает в испуге: "Что, опять?!" Она: Да нет, тебе на работу пора. Он: (радостно) На работу, на работу! * * *
сосед, на кого все время твоя жена орет ? - Да на нашего пса. - Бедное животное. Вчера ваша жена грозилась выгнать его на улицу и забрать ключи от дома. * * * - Я с самой свадьбы еще не pазговаpивал с женой. - Поссоpились? - Hе хочу ее пеpебивать. * * * Жена спрашивает мужа: - Что ты мне подаришь на день рождения? - Я тебя изнасилую! - А если я не дамся? - Ну, тогда и ходи, как дура, без подарка! * * * Один мужик на курорте так ухлестывал за женщинами, что ему выбили глаз. В больнице подходящего не нашли и ему вставили бычий. Вот он сходит на перрон и думает, что он скажет жене. Жена его увидела и запричитала: - Ой, Ваня, не гляди на меня так. Я тебе сама все расскажу. * * * Муж явился домой после полуночи. - Где был? - спросила жена. - Бастовал. - Ну, чего добился? - Работу, которую бросил днем, пришлось доделывать вечером... * * * Приносит муж домой пирожное и спрашивает жену: - Дорогая, тебе на сколько частей разрезать, на восемь или на четыре? - Конечно на четыре, восемь мне не съесть. * * * Время 11 вечера, мужа дома нет, жена на кухне дожидается со скалкой. Звонок. Жена открывает - стоит муж : в одной руке букет алых роз, в другой - тортик, на лице - нежная улыбка. - Добрый вечер, дорогая ! Это тебе... - Ой, дорогой... А что, сегодня праздник какой, годовщина свадьбы ? - Да нет... Так просто... Пойдем в спальню, а ? - Постой, поужинай хоть... - Hе, не, пойдем... - Hу хоть чаю с тортиком попьем... - Hет, пошли скорее ! - Эх-х (тяжкий вздох)... Видишь ли, мне сегодня нельзя... - Да вы что, сговорились все, что ли ?!! * * * На сельскохозяйственной выставке жена не без ехидства обращает внимание мужа на клетку с петухом-рекордистом: - Смотри, обслуживает пятьдесят кур подряд! - Но разных! - парирует муж. * * * Муж застал жену с любовником. Не стал разбираться, а просто выбросил его со второго этажа. На второй день приходит, а любовник весь в бинтах, но в постели. Без разговоров выбрасывает его в окно. На третий день открывает дверь, смотрит, тот же нахал в постели с переломами рук и ног, смотрит на мужа и спрашивает: - Что вы от меня хотите? - Не ходите к моей жене! - Так бы сразу и сказали, а то все намеками, да намеками. * * * Палач приходит с работы домой. Жена замечает рядом с ним небольшого роста худого человечка. - Ты кого это домой привел? - спрашивает она тихо. - Взял халтуру на дом. * * *
Когда поезд, увозивший супругов на курорт, тронулся, жена, вздохнув, сказала мужу: - Ах, если бы здесь было наше пианино! - Что за глупые мысли приходят тебе в голову? - ответил муж. - На пианино я оставила наши путевки в санаторий. * * * Жена провожает мужа в санаторий и говорит: - Прошу тебя, не трать деньги на вещи, которые ты можешь дома иметь даром. * * * - Сегодня с курорта звонила моя жена. Говорит, что похудела на три килограмма. - Ну, это же превосходно! - Я бы не сказал!... При ее весе похудеть на три килограмма - это все равно, что получить скидку на пять рублей при покупке "Мерседеса". * * * Жена, отдыхавшая на юге, шлет мужу телеграмму: - Не забывай, что ты муж! Через день приходит ответ: - Извини, но телеграмма опоздала. * * * Два друга выпивают: - У меня жена - шлюха. Другой: - Почему? - Представляешь, еду из отпуска, телеграмму выслал. Приезжаю, а она с любовником. Через некоторое время он очень задумчиво добавляет: - А может, и не шлюха. Может, просто телеграмму не получила. * * * Муж приходит домой, стучится в дверь. Жена спрашивает: - Это ты? - Боюсь что я. * * * Взбешенный муж вбегает домой и, задыхаясь от негодования, уже с порога кричит: - Не отпирайся, подлая, я знаю все! - Сейчас проверим, - спокойно отвечает жена. - А ну-ка скажи, какова максимальная глубина озера Титикака? * * * Подходит молодой папаша к роддому. Увидал свою в окне и кричит: - Ну что? Родила? - Родила! - Мальчик? - Мальчик! - Хорошенький? - Хорошенький! - На кого похож? - Да ты его не знаешь... * * * Встречаются два мужика, один другому: - Прикинь, жена у меня: лежу на диване, телевизор смотрю, птички кругом поют, солнышко греет, листики распускаются. А жена моя, "#$!$#, ходит вокруг и пилит: "Вынеси елку! Вынеси елку!". * * * - Говоpят ты женился? - Да, можешь меня поздpавить. - Hу и как, ты доволен? - Это то, о чем я мечтал! Ты не пpедставляешь себе, что это такое: пpиходишь домой усталый, злой, голодный - а кpугом чистота, уют, на столе - цветы, обед, pядом жена, кpасивая, стpойная, сидит и щебечет, щебечет, щебечет,... идиотка... * * *
- Что такое "шампанское по-семейному"? - Это когда муж пьет водку, а жена шипит. * * * - Жена меня достала. целыми днями одно и то же - дай денег, дай денег! Обрыдло уже! - Куда ей столько? - Да хрен ее знает, ни разу не давал. * * * Муж ковыряется с трехколесным мотоциклом. Жена над ним подсмеивается: - Еще бы одно колесо, и была бы машина. - А тебе еще бы две сиськи, и была бы корова. - А тебе еще одну штуку, и можно квартиранта не держать. * * * Муж останавливает машину в чудесном горном районе. Жена выходит из автомобиля. - Какой пейзаж! - восторженно восклицает она. - От этой красоты я просто теряю дар речи! - Прекрасно! В таком случае мы проведем здесь свой отпуск! * * * Вышла замуж выпускница консерватории. Дело происходит в первую брачную ночь. Красивая, большая кровать... на ней лежит муж... бабища забирается на табуретку и говорит голосом конферансье: "Супружеский долг. Исполняется впервые" * * * Возвpащается муж как-то из командиpовки специально поpаньше. Вpывается в кваpтиpу, а там жена одна сидит. Hу, он на нее так и уставился. Жена: - Милый, но у меня же месячные! * * * Жена говорит мужу: - Милый, а мы будем сегодня ... Муж: - О дорогая, я хочу сначала пожрать чего-нибудь. Жена: - Ну какое ты все-таки животное!! * * * - Я не хочу жить с таким с таким жмотом как ты, вот твое обручальное кольцо. - А где коробочка? * * * Жена принесла бутылку водки, спрятала в сервант и говорит: - Пусть постоит. Может, мы куда пойдем, - может, к нам кто придет... Ночью жена прильнула к мужу, ласкает его, а он в ответ: - Пусть постоит. Может, я куда пойду, - может, ко мне кто придет... * * * Жена играет на скрипке. Муж: - Ну ладно, прекрати! Куплю тебе новое платье! * * *