Судья (успокаивающе): - Отсидите свое пожизненное заключение, а там увидим... * * * Судья: - Подсудимый, ваши три последних желания. - Любые? - Да! - Пулемет, патроны и держитесь, гады! * * * Преступник, приговоренный к смертной казни, говорит свое последнее слово: - К сожалению, меня расстреляют за преступление, которое я совершил против своей воли. - Ничего,- отвечает судья, - расстреляют тебя тоже против твоей воли. * * * - Когда отбудете наказание,- говорит судья осужденному,- напишите мне, рад буду помочь Вам. - Ничего не выйдет, господин судья, у Вас нет ни малейших способностей медвежатника. * * * - Истец, каково ваше семейное положение? - Хреновое, товарищ судья. * * * В суде. "Супружеское" дело. Судья спрашивает жену: - Почему вы ударили своего мужа сковородкой по голове так, что он потерял сознание? - Я все время говорила ему: "У меня мягкий характер, у меня мягкий характер!", а он все не соглашался... * * * - Итак, подсудимый, вас уже в пятидесятый раз ловят на карманной краже, - говорит судья пойманному вору. - Что же мне с вами делать? - А не устроить ли нам по этому поводу юбилейчик? - предлагает подсудимый. * * * У палача юбилейная 100-я казнь. Он так тщательно наточил топор, что лезвия вообще не видно - такое тонкое. Подвели приговоренного, палач опустил топор ему на шею. Приговоренный: Что, уже? Палач: Да! Приговоренный: А почему я ничего не чувствую? Палач: А ты кивни! * * * Адвокат встpечается с подзащитным-заключенным: - У меня для вас две новости - одна xоpошая, дpугая плоxая, с какой начать? - С плоxой. - Анализ пятен кpови на постpадавшем показал, что это ваша кpовь. - А какая тогда xоpошая??? - Все показатели кpови - гемоглабин, xолестеpин, саxаp - В HОРМЕ! * * * В суде идет процесс. Судья спрашивает подсудимого: - Ваша профессия? - Акробат. - Сержант, закройте окно. * * *
В кабинет к прокурору приводят маленького мальчика. Прокурор умиляется: - Ой, кто к нам пришел... - Кто бабушку убил, - спокойно отвечает малыш. * * * Разводятся муж и жена. Судья спрашивает у мужа причину развода. Мужик, пожимая плечами: - Да кака-то не така. Жена (возмущенно): - Это я-то не така? Два бидона молока, два здоровых пирога, чернобурка вот така! Это я-то не така! Судья: - Разводите мудака! Самому нужна така! * * * Идет заседание суда. Слушается дело об изнасиловании. Прокурор: - Потерпевшая требует повторного следственного эксперимента! * * * Реальная история из зала суда. Судья к женщине: В своем заявлении вы не указываете причину, по которой просите развода с мужем. Я не могу развести вас без причины. Женщина: Я не желаю говорить об этом. - Может он вам изменяет? - Нет. - Не приносит зарплату? - Приносит всЁ до копейки. - Он избивает вас? - Не было такого. - Я настаиваю на указании причины развода. - Ну не хотела я говорить.Ну не удовлетворяет он меня. Здесь вскакивает с места муж и плачущим голосом кричит: - Граждане судьи. Она стерва меня не кормит. Дайте мне тарелочку супа, я вас всех уделаю. * * * В суде. Подсудимый: - Ваша честь, я прошу заменить мне адвоката. Тот, которого мне назначили, совершенно не интересуется моим делом! Судья адвокату: - Что вы на это скажете? Адвокат: - Простите, ваша честь, что вы сказали? Я прослушал ... * * * Рито и Жюль забpались в кpупный ювелиpный магазин на бульваpе Сен-Жеpмен и после тpех часов усилий вскpыли наконец сейф с дpагоценностями. Уложив все содеpжимое они собиpаются возвpащаться. - Hадо сосчитать добычу, - заявил Рито. - Да бpось ты. Завтpа по pадио сообщат сколько мы укpали. * * * Два гангстеpа изучают витpину ювелиpного магазина. - Видишь тот алмаз? Сколько по-твоему за него можно получить? - Все зависит от судьи.... * * * Диалог на бегах: - Что ты у него спpосил? - Котоpый час... - Покажи. Они золотые? * * * Объявили однажды международный конкурс медвежатников. Условия такие - двух медвежатников от каждой команды запускают в комнату, в которой стоит крутой навороченный сейф с миллионом долларов внутри. На минуту выключают свет. Если за эту минуту медвежатники вскрыли сейф, то миллион принадлежит им, в качестве приза. Первыми были французы. После включения света обнаружилось, что они успели только вскрыть внешнюю дверь сейфа. Потом в комнату запустили американцев. За минуту они смогли вскрыть внешнюю дверь и только начали заниматься кодовым замком. Наконец, пошли наши - русские. Через минуту пытаются включить свет, а он не включается. И вдруг - из темноты голос: - Вань, мы ж только что лимон баксов взяли. Лампочку-то нахрена вывернул?! * * * Группа террористов захватила заложников в Казкомерцбанке. В заложники попадают русский парень и девушка-казашка. Террористы выдвигают условия, но к назначенному сроку они не выполняются. Тогда главарь банды говорит своему помощнику: "Пойди и убей девчонку." Тот подходит, приставляет пистолет ей к виску и говорит: - Ну ладно, скажи хоть напоследок, как тебя зовут. - Курулай. Террорист опускает пистолет и поворачивается к главарю: - Нет, я не могу. Мою бабушку тоже звали Курулай. - Ну так убей тогда парня! Террорист проделывыает тоже самое и спрашивает: - Ну, а тебя-то хоть как зовут? - Иван... но друзья зовут меня Курулай. * * *
У киллера - день рождения. Его друзья-бандиты устраивают ему вечеринку в ресторане. Киллер растроган, благодарит, понятно. А друзья хором: - Дык это еще не все, братан, ты во двор выйди! Киллер выходит и видит - стоит Мерседес 600SEL, черный, бантиком розовым перевязан, стекла тонированные, сам бронированный, в общем - сказка. Ну он, конечно, еще пуще тронут, слов не находит. А друзья за свое, не унимаются. - Не все это еще, - говорят, - ты в багажник загляни... Киллер заглядывает и обомлевает - лежит винтовка с оптикой, с лазером, с прикладом красного дерева, с инкрустациями, сделанная на заказ и от этого упоительно дорогая. Ну он пуще прочего растроган. - Вы, говорит, братаны, и об этом позаботились, и как кстати - мне завтра ваш заказ исполнять, а с такой ружбайкой - так одно удовольствие работать, уважили, нечего сказать! А друзья разошлись - не уймешь. - Ты, в натуре, за угол зайди, авось чего еще найдешь... Ну киллер заходит за угол и видит - лежит там мертвое тело того, кого он должен был завтра порешать. Ну он в полной прострации, рыдает в голос, не знает, что еще сказать... Тронут и польщен до глубины его киллерской души. - Да вы, пацаны, и работу за меня уже сделать успели, спасибо!!! А друзья и говорят: - Ты, того, его, милого, ногой-то пни. Может, чего еще приключится... Киллер, весь в растроенных чувствах, пинает тело, понятно, а оно (тело) в ответ начинает как бы играть на гармошке и припевать: - Happy birthday to you, happy birthday to you!!!.... * * * При посадке на Землю корабль марсиан потерпел аварию и врезался в джип "Гранд-Чероки". Из джипа выскакивают бандиты, выдирают с корнем крышку люка летающей тарелки и видят сидящих внутри буро-зеленых человечков с рожками-антеннами. "Ну что, козлы, обдристались?!" * * * Американский банк. Врывается мужик в маске и вопит: - Всем на пол, это облажание! Кассирша: - Может, ограбление? Мужик: - Нет облажание, я пистолет дома забыл! * * * Разговаривают два гангстера - Вчера на разборку с неграми ходили. - Ну и как? - Знаешь такой шахматный термин "Белые начинают и выигрывают"? - Знаю. - Так вот это только в шахматах бывает! * * * Мужичка на "Жигуленке" останавливают два накачаных "бритоголовых" рэкетира - просят подвезти. В машине бритоголовые между собой разговаривают: 1-й: Вчера пароход с тачками из Японии встречали. Половине экипажа бобов навешали, тачки поотбирали, еще и на следующий рейс "зарядили". 2-й: Да это хуйня. Вот позавчера разборка с ворами была. Мы пальбу открыли. Двадцать воров завалили, один с пулей в заднице ушел. Мужичок сидит ни жив ни мертв. Попал, одним словом. На полпути один из рэкетов говорит: - Мужик, останови здесь, схожу поссать. - Ребята, не надо никуда ходить. Писайте прямо в машине. * * * Сидят два смеpтника в камеpе. Один дpугому говоpит: - Давай, все pавно ведь умиpать, доставим дpуг дpугу удовольствие: сначала я тебя отымею, потом ты меня. - Давай. Вы&бал пеpвый смеpтник втоpого, сидит, куpит. (2)- Мы так не договаpивались, давай тепеpь я тебя. (1)- Сколько лет сижу - такого наглого пидоpа я еще не видел! * * * Хулиган с садистом играли в карты. На щелбаны. Ну вот, садист все проигрывал и проигрывал. Ну, наконец-то капризная тетка Фортуна повернулась и в его сторону. Садист берет хулигана за руку, ведет его в сарай, зажимает там его мужеское достоинство в тиски. Затем берет в руки ржавую пилу. - Ты что - отпиливать мне будешь? - орет хулиган. - Не-а, сам отпилишь, а я пока сарай подожгу. Ну, хулиган, не будь дураком, оппилил стол вокруг тисков, схватил их обеими руками, выскакивает на улицу, а там садист с ружьем ухмыляется: - Руки вверх! * * * После свидания с мужем, отбывающим тюремный срок, жена приходит к начальнику тюрьмы и просит дать ее супругу работу полегче. - У нас еще никто не надрывался на клейке бумажных пакетов, - сказал начальник. - О да! Но муж говорит, что по ночам он копает еще какой-то тоннель. * * * Два жулика сидят в камеpе : - Сегодня 1 Мая. Мы ж тоже, в конце концов, советские люди! Давай пpямо в камеpе пpоведем демонстpацию. Я забеpусь на веpхние наpы, и это будет тpибуна Мавзолея. - Давай, - согласился втоpой. - Да здpавствует pоссийский наpод! - кpичит с наp первый. - Уpа! - кpичит втоpой, шагая по камеpе взад-впеpед. - Да здpавствует pоссийские женщины ! - Уpа! - Да здpавствует pоссийская милиция ! Втоpой быстpо подпpыгивает и дает пеpвому по моpде. Первый (удивленно): - А кто это мне по моpде дал? - А кто его знает. Наpоду-то много. * * * И говорит хан князю Игорю: - Даю тебе коня самого лучшего за твою службу мне! Отказывается князь Игорь. - Даю тебе девушку самую красивую! Служи мне верой и правдой! Отказывается князь Игорь. - Даю тебе денег сколько пожелаешь! Будь в моём войске! Отказывается князь Игорь. - Что же ты хочешь, князь? - А свободы я хочу, свободы!!! И при этих словах вся наша камера рыдает. * * *
Попали в одну камеру разбойник и хакер. Разбойник: - Я вот сижу за ограбление магазина... А ты за что сидишь? Хакер: - Ограбил банк на 7 миллионов долларов... Разбойник: - Да ты чё... ни фига себе.. как же ты унес их из банка - денег-то офигенно много? Хакер рассказывает в общих чертах о компьютерах, сетях, взломах и т.д. Разбойник: - Ну ни фига себе, а как же ты попался? Хакер: - Брандмауэр засек и сработала защита.. Разбойник: - Ах ты... Брандмауэр твою #@$^&^(**)_().. - всегда знал, что евреев опасаться надо... * * * Сидят два матерых зека в карцере. Ну там ватники, колтун в волосах... Один другого имеет в зад. Делает беспорядочные фрикции, закатывает глаза, хрипит: - Помоги, не могу кончить! Пассивная сторона вынимает бычок изо рта, полуоборачивается: - Я тя, б%я, люблю! * * * Мужик в тюрягу попал. Оглядывается. Потом сокамерникам выдает: - Скучно у вас тут, братва. Меня вот в тюрягу две телки провожали. У одной во грудь (показывает), у другой - во задница. Тут с нар пахан приподнялся: - На себе не показывай, примета плохая. * * * - Заключенный 369! Почему к вам никто не приходит? У вас что, нет родственников? - Почему же, есть! И очень много. Hо они все здесь... * * * из милицейской хроники вчера на углу чкалова и пушкинской запорожец поцарапал 600-й мерседес От полученных травм водитель запорожца скончался * * * Два пенсионера собираются на прогулку. -А ты не боишься, что залезут в твою квартиру ? - спрашивает один. -Hет, я записочку оставлю. - Какую ? - Вот читай: "Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Выйди на Гнуса или Шершавого, передай что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг." * * * Таможенник досматpивает коpабль. - Hаpкотики есть? Хозяин: - Есть. Вот (достает чемодан). Это геpоин, это кокаин. Все аккypатно yпаковано. Таможенник, вытаpащив глаза: - А может, оpyжие есть? Хозяин достает втоpой чемодан. - Вот "макаpов", вот "калашников", вот патpоны к ним. Все как надо. Таможенник с yсмешкой: - Hавеpное, и валюта есть? Хозяин достает тpетий чемодан. - Вот, миллион доллаpов. - И это все ваше?! - Hет, это ваше. Мое в тpюме. * * * Два милиционера идут брать вооруженного преступника в квартире. Один другому говорит: - Ты иди первый а я за тебя отомщу. * * * Дама заходит в магазин оружия. - Дайте мне пожалуйста, Беретту, 45 калибра . Продавец: - Вам для защиты?? - Hет, для защиты я найму адвоката! * * * Обращается мужик в милицию с тем, что его обокрали. -А что именно у Вас украли? -Все, что нажито тяжким трудом. 37 предметов, все украли! -Перечислите, пожалуйста. -Колода карт и открывалка. * * *
Главная
страница
