Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали…
—–
Подковерным играм мы предпочитаем игры пододеяльные.
—–
- Вы испытываете головную боль? - Это она меня испытывает!
—–
Разговор генетиков: - Ну как там ваша новая картошка? Ну та, с генетическими модификациями? По-моему, полная фигня! - Тихо! Она может услышать!
—–
Эгоист – это такой человек, который дyмает о себе, вместо того, что бы дyмать обо мне …
—–
За обедом муж обращается к жене: - Дорогая! Отличные грибки! Откуда рецепт? - Из детектива…
"Спасибо!” – нет такой купюры!
—– Короткий анекдот о девушке:
- Девушка, вы что будете, спирт, водку или самогон? - Ой, ну я прям даже не знаю, все такое вкусное…
—–
Когда мало времени, тут уже не до дружбы – только любовь …
—–
Звонок в дверь. - Здравствуйте, я ваша соседка. - Сверху или снизу? - Что, вот так сразу?
—–
По одной из версий, я – жертва неосторожного обращения с презервативом.
—–
Я никогда не мог привести домой женщину. Сначала из-за родителей, потом из-за жены.
—– Короткий анекдот про водку:
Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах.
—-
Ротный взводу: -Кто еще раз назовет нач-штаба свиньей,тот будет прикреплен к его личному сортиру убирать за ним навоз!
—–
Торопить женщину – тоже самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера… Программа всё равно должна выполнить все очевидно необходимые действия и ещё многое такое, что всегда остаётся сокрытым от вашего понимания.
—–
Сын: - Папа, скажи, а как ловят сумасшедших? - С помощью пудры, красивых платьев и милых улыбок, сынок.
—–
Девушка! Что вы на меня так смотрите, как будто у вас родители на дачу уехали?
—–
Чтобы ваши философские мысли о смысле жизни и первоистоках бытия небыли прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте кабинку на щеколду!
—–
Hас помнят, пока мы мешаем другим …
—–
Подходит маленький мальчик к милиционеру и спрашивает: - Скажите, дядя милиционер, а зачем у вас на фуражке вот этот хлястик пришит? Милиционер, гордо расправив плечи, отвечает: - Понимаешь, малыш, Когда мы гонимся за преступником на машине, я высовываюсь из окна, чтобы стрелять, а на бороду опускаю хлястик, чтобы фуражка не слетела. Вот. - Понимаю, – говорит малыш, – А папа мне рассказывал, что хлястик нужен для того, чтобы у вас хавальник не разнесло, когда в свисток дуете…
—-
Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка
—–
От несоблюдения техники безопасности, человек может не только умереть, но и родиться
—–
А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но тут неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь мешок с подарками — коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка неудобных воздушных шариков.
—–
Жили-были два наркомана – Винни-Пых и Пыхтачок…
—–
- Мама, я еду домой – что-нибудь купить? - Купи себе квартиру, сволочь, и живи отдельно!
—-
Сидит зять на кухне, читает газету. Входит теща с веником. Зять: – Мама?! Вы подмести или куда полетите?
—-
Лень-это способность человека ну ОЧЕНЬ сильно экономить свои силы…
—–
На Петровке: - Скажите, эти диски лицензионные? - Практически, да.
—–
Бог создал женщину только для того, чтобы мужчина не спился от счастья.
—–
- Мам, а когда я выласту я буду на тебя похоза? - Будешь, доченька, будешь. - Ну и засем тагда зыть?
—–
Согласно данным судебной статистики, еще ни одна жена не застрелила мужа в тот момент, когда он мыл посуду.
—–
Диктор на телевидении: - Коротко о погоде: брррр!
—–
Приходит Вовочка домой,показывает папе дневник.Там:математика-2,физика-2,биология-2,пение-3,история-2.Отец говорит матери: -Ты полюбуйся,этот дибил еще и поет….
—–
Преподаватель спрашивает у студента: -Скажите, почему Вы решили поступать именно в наш университет? -Что за глупый вопрос, папа?
—–
Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется какое-то чудовище. Жена: - Ой, мама! Муж: - Да, похоже!
—– Короткий анекдот про работу:
При такой зарплате работа становится просто хобби…
—–
Приходит мужик устраиваться на работу. А начальник его спрашивает: - Водку пьешь? - А есть? - Да, нет, это я так, в принципе. - А-а-а. В принципе, не пью.
Главная
страница
